я сижу у фонтана и ем мороженое с моря ушла,самое пекло,погуляю и опять пойду

---

Я учусь готовить!

Рецептура Ленкиного обеда-ужина!
Овощное рагу с курицей!
Куриная грудка размораживается, нарезается маленькими кусочками, посыпается приправой для курицы, медом, и оставляется на время!
Нарезается кубиками маленький кабачок, 2 баклажана, 2 помидора, 2 перца болгарских и 1 острый красный Чили, 1 луковица средних размеров, несколько морковок натирается на терке.
В сковородку наливается масло, жарится курица, можно чуток воды добавить, когда будет чуть готова положить лук, далее ингредиенты добавляются по мере чуть приготовления, морковка, перец, помидор, баклажан, кабачок
Лучше готовить в глубокой сковороде!!!
А не как я, в двух сковородках и в конце переложила все в кастрюлю!
Не отвлекаемся…
Когда все готово, должно быть мягкое и вкусное – попробуйте!
Можно добавить 2 больших зубчика мелко рубленного чеснока, он даст приятный аромат. Сыр потереть на терке, и всыпать последним, перемешать, чтобы расплавился. Последним можно добавить ориган (базилик) либо другую зелень! Огонь потушить и дать блюду минутки 2 настояться! За это время режется хлеб и сервируется стол! :-)
Приятного аппетита!
Овощи не должны быть слишком пережаренными! Темными!

@музыка: КВН

@настроение: ой как же вкусно :-)

---

Ленка сидела на своей кухни и глядела в кружку с кофе...а может это что-то значит...день только начинался не смотря на уже обеденное время...

@музыка: Ангелы здесь больше не живут

@настроение: Хватит...надо жить! и слеза катилась по щеке

---

Второе воскресенье без тебя...

Воскресенье...второе воскресенье как тебя нет...тебя нет со мной...но я думаю о тебе постоянно...я смотрю на твое фото, разговариваю с тобой...но не слышу ответа...у меня лишь один вопрос - зачем??? зачем ты сел в машину? зачем поехал? зачем мне все это? зачем ты появился в моей жизни и ушел...не просто так нашел другую...а ушел со мною в сердце, вырвав такой же кусок у меня...хочется просто уснуть и не проснуться...я многое поняла...многое осознала...как много я играла последнее время, как говорила что мне никто не нужен, что я хочу быть одна, только работа и все, а теперь, сидя в 4 углах я поняла как ты мне нужен, именно ты...я готовлю обед и мне хочется чтобы ты был рядом, чтобы шутил критиковал меня...хочется заботится о тебе...и я понимаю что не представляю больше никого рядом. мне хочется засыпать и просыпаться рядом с тобой, я засыпаю и смотрю на твое фото, я просыпаюсь и говорю тебе доброе утро, даже сейчас, я пишу этот пост и смотрю на твое фото, на твои голубые глаза, у тебя такой пронзительный взгляд...был...я не верю, просто не верю что ты оставил меня одну, одну в этом городе, который теперь так давит на меня, я начинаю ненавидеть выходные...я понимаю что я одна буду в выходные, хочется с головой зарыться работу, но ее пока очень мало...
как же то больно - терять...терять раз и навсегда и понимаешь что ты просто мелкое беспомощное существо, которое ничего не может сделать...мы едим, спим, ходим на работу и прожигаем жизнь, и думаем что завтра обязательно наступит...что его не может не быть...мне как улитке хочется спрятаться в свой маленький домик и не выходить из него...а надо...надо жить дальше...жить без тебя...и думать что завтра будет лучше чем сегодня...ходить на море...а так не хочется...я помню прошлое лето...я ходила на море каждый день...и все было хорошо...а сейчас мне ничего не хочется...нет этого запала...нет того ради которого хочется жить...жить ради родных...ради близких...ради себя...а как не хочется...я поняла что я не хочу быть с ним, я хочу чтобы он был со мной...я понимаю что если уйду следом, то это также причинит кому-то боль, а это страшно, теперь я понимаю что такое терять дорогих и близких, когда теряешь стариков, ты хоть понимаешь почему, что это больно, но ты понимаешь почему и думаешь что они прожили жизнь не зря...что многое увидели и так должно быть, а когда уходят молодые, то не понимаешь...за что им то такая судьба...за что такое горе семье в которой деды переживают своих внуков...больно, в груди иголка, которую невозможно вытащить...комок в горле и ты понимаешь что надо надеть улыбку и идти дальше...жить прежней жизнью...в которой одним человеком стало меньше...ведь завтра и меня может не стать...и не хочется умирать...не хочется...и не хочется плыть водорослью по течению...а хочется взять от жизни все...как Женька...он все время спешил...бежал...у него всегда разрывался телефон...мне порой казалось странным, когда я не могла по получасу до него дозвониться...а когда дозванивалась он говорил перезвони - я занят...я обижалась, а потом он извинялся...куда же ты спешил, мой хороший...неужели ты все знал наперед...
помню когда ему мама отдала задаток за квартиру - он положил деньги в карман, а я добавила - не потеряй...на что он ответил - я деньги не теряю... деньги...все мы стараемся их заработать...крутимся как белка в колесе, бежим, спешим... и многих вещей просто не замечаем...не замечаем как растут дети, что около нас, как меняется природа, как меняемся мы...некогда романтики мы становимся прагматиками, деревянными человечками...ты не был таким...знаете, зимой у Женьки был гипс на руке, он вступился за старика на улице...а кто-то из вас способен на это? просто не пройти мимо моральных уродов, а попытаться сделать мир хоть на капельку чище...таким светлым человечком был Женя...

@музыка: Воскресенье - мой друг художник и поэт

---

Женька

---

воскресенье

мое второе воскресенье в сочи,и неделя как нет Жени,точнее 6 дней,в воскресенье у меня был весь день чтобы ему позвонить,никогда не думала что так буду жалеть что просто не сделала телефонный звонок... я тихонько прихожу в себя,но иногда хочется горько заплакать и давлюсь чтоб родители не видели,а еще больно каждый день проезжать мимо кинотеатра,в который мы так и не сходили...

@музыка: ДДТ-новая жизнь

@настроение: не понимание

---

Тоска

Женьку похоронили вчера, в среду, я купила 10 красных роз, это самая малость, которой я могла отплатить ему, за его старания, его понимание, его чувства ко мне…это безумно больно прошло 4 дня как я узнала о его гибели, и еще ни дня без слез, тот день в который он нас встретил, наша вторая и последняя встреча вертится как заевшая пластинка у меня в голове, я до сих пор не могу в это поверить, я натыкаюсь на его номер в списке последних вызовов…и так безумно хочется нажать кнопку вызова, кажется он снимет трубку, я услышу его голос…очень тяжело на сердце…когда зимой мы расставались с Колей я ему сказала – чтобы понять что ты теряешь, надо это потерять…прошло полгода, я поняла что потеряв Колю, я ничего не потеряла, а потеряв Женю, мне безумно больно, я поняла до кончиков пальцев смысл этой фразы, я понимаю что ничего не могу вернуть, ни дня, ни часа, ни минутки, чтобы хотя бы просто позвонить и сказать, я хочу тебя видеть, приходи, я уверена на все 100 что он бы бросил все и пришел, он слишком долго меня ждал…и дождался, но почему он так легко относился к жизни, теперь я знаю всю правду его смерти, в воскресенье он отмечал День рождения друга, они выпили и кому-то срочно понадобилось отогнать машину, на скорости 175 они въехали в бетонный столб, Женька вылетел в стекло, а водителя затормозил руль, он умер во вторник, а Женя в воскресенье…на похоронах было огромное количество людей, он был армянином, но совершенно был не похож, больше на русского, Тамара Шаловна говорила – Женя был хозяин, он строил дом, зарабатывал, помогал маме, у него еще остался младший брат, Васген, на 1,5 года младше, я когда у гроба его увидела, мне даже не надо было говорить, что это его брат, они похожи как две капли воды, только Женька был светленький, а Васген темненький, чистый армянин, с черной бородой, а у Женьки она какая-то русая была, смешная…я когда увидела его в гробу…мне стало жутко, это не мой Женя…не мой…его лицо было 70летнего старика…я положила розы ему в ноги, последний раз посмотрела на его плохо выбритое лицо и отошла, он навсегда останется в моем сердце и в моей памяти, солнышко с улыбкой, которая так недолго грело меня…потом сын Тамары Шаловны Даниил проводил меня на остановку, я не поехала на кладбище, это слишком больно…я сквозь слезы разговаривала с Даниилом, он видел его в субботу, когда обмывали пяточки его родившегося сына, я спрашивала не обижался ли он на меня, сказал что нет, наоборот он с теплом говорил обо мне, рассказывал что познакомился с моими родителями, собирался к нам в гости, и хотел позвать меня в кино, фильм выбирал…я попросила Даниила записать мне диск с Женькиными фотографиями…потом он записал мой номер телефона, сказал если что обращаться…Женька был моей палочкой-выручалочкой…моим ангелом-хранителем…теперь в Сочи у меня нет такого родного человека…за что жизнь меня наказывает…что же я такого натворила и зачем мне жить если все вот так получается, мне кажется я приношу людям несчастье…к чему Женьке была нужна эта бравада, садится в машину и разгоняться до такой скорости…ну зачем…ну дурак…на кого он меня оставил…почему в тот момент он не подумал о маме, о Васгене, обо мне, что нам так будет плохо, что он наказал нас всех…я только сейчас понимаю как бы мне хотелось быть его девушкой и какая я была дура, почему так получается, да знай я все наперед, я бы все поменяла, сейчас бы мы были вместе, я каждый день просыпаюсь с мыслью о нем…и засыпаю с этой мыслью, сидела днем в парке и думала…я бы сейчас позвонила ему, мы бы были вместе, сидели у фонтана и лопали мороженое…и были бы самыми счастливыми…я знаю что так бы было…он бы сидел со своей насмешливой улыбкой, и думаю обязательно испачкал мне нос в мороженом, я вижу эту картинку, как он сидит на лавочке и болтает ногами, в шлепках…в вижу как он сидит в моей комнате…в той позе что сидел в среду…как ходит по квартире и подбрасывает телефон, он крутится в воздухе и он его ловит…я помню как он делал тоже самое в день когда мы познакомились и в день когда попрощались…жутко больно, в сердце дикая тоска и хочется вернуть все, ничего не радует, кажется забудусь на мгновение, Александр Сергеевич меня на работе рассмешит и опять вспомню…Леля сегодня сказала…я помню как неделю назад Женька бежал по коридору южпроекта, с бородой, радостный…он мне запомнился веселым, радостным, улыбающимся…такие люди редко сейчас встречаются…и я его потеряла…я просто упустила свое счастье, как песок сквозь пальцы и даже не попробовала ничего сделать чтобы что-то изменить…я не верю что Женьки больше нет…просто не верю…

---

Боль

Как же это больно, как больно терять людей, которые тебе близки…мы были знакомы с Женей совсем немного, но он так много сделал для меня…это был замечательный молодой, красивый, добрый парень, очень отзывчивый и просто настоящий человек, которых очень мало…Мы познакомились в сентябре прошлого года в Сочи, он пришел в южпроект что-то печатать, занял мой компьютер, мы перекинулись парой фраз, а потом Тамара Шаловна сказала, что я ему очень понравилась и он буквально влюбился, полгода он просил у нее мой номер телефона, говорил, что отобьёт у Коли, а потом пришла зима, мы приехали на фестиваль, я рассталась с Колей и Тамара Шаловна попросила разрешения дать мой номер телефона Жене…к тому моменту у нас что-то начало завязываться с Андреем (Белорус) да и мне особо не хотелось ни чего, Женя позвонил раз, позвонил другой, звал меня в кафе, а я отнекивалась, думая, что успеется…да и я не помнила его особо с лета. Невестка Тамары Шаловны – Ксюша сказала что Женя очень расстроился, я говорила что потом обязательно с ним куда-нибудь сходим… Прошло время, было 23 февраля, я отправила ему смс, было неожиданно для него, мы стали переписываться, он искал мне квартиру в Сочи, шутил что есть замечательная полянка где я могу поставить палатку, я шутила что буду у него жить…он в свои 27 крутился как белка в колесе, пытался заработать, был проектировщиком, строил дом, который сам же и спроектировал… Нашел мне квартиру, писал смски пока мы ехали, намучился когда мы заблудились в Сочи, приехал к Ривьере и ехал в машине рядом со мной, показывая дорогу…когда он подошел к машине первые его слова были – хай, Гитлер…улыбчивый парень, невысокого роста, совсем не похожий на армянина, светленький и красивый, он сразу нас всех расположил к себе, мы сидели очень близко, у него был хороший парфюм, и я пожалела что отказалась от свидания зимой, и вообще так несправедливо отнеслась к парню…который несмотря ни на что помогал мне…он всю дорогу смешил нас, и улыбался глядя мне в глаза, так редко бывает что человек нравится всем, абсолютно незнакомый он враз стал нам родным, потом мы приехали, он не выпускал из рук телефон, все звонил, договаривался о чем-то, ему звонили, все лазил в папку с документами, у него была огромная борода, когда я спросила зачем, он сказал что у него умер отец и по обычаю до 40 дней нельзя бриться…Я шутила что теперь у меня в Сочи есть телохранитель, говорила чтоб Женька приходил в гости, я его буду кофе поить…смеялись что он любит компот, а я его варить не умею…когда он уже стоял в дверях я сказала что как только мы обживемся ждем его в гости…я в воскресенье маме об этом напомнила, она сказала что конечно, но ведь мы уходим гулять на весь день и надо приготовить что-то вкусненькое…я весь день хотела просто ему позвонить, просто поговорить, и не могла придумать повод…а сегодня пришла на работу…у Тамары Шаловны родился внук, у сына, который очень дружит с Женей, в субботу они праздновали это событие, а в воскресенье все собирались на пляж, но как Женю не уговаривали он не поехал, он спешил к какому то заказчику…почему не отговорили, почему он сел в это такси, почему я ему не позвонила, почему не настояла чтоб в воскресенье позвать его в гости…почему я такая дура…он сел в это такси и разбился…разбился насмерть…ну за что ему это, почему Господь забирает молодых…почему забирает просто очень хороших людей, которые такие отзывчивые…когда мы не встретились зимой, у него был гипс на руке и выбит зуб, он вступился за старика к которому пристали хулиганы, он водил своего дедушку в кино на современные фильмы, маму на концерты, что б они не были обделены ничем…это был абсолютно чистый человек, с чистой душой, как солнце, теплый и лучистый, почему мы поздно замечаем таких…если бы я могла вернуть это злополучное 15 июля, я бы все повернула вспять, я бы с самого утра позвонила Жене, он бы мне не отказал, и мы бы обязательно встретились, если б тогда зимой я сходила с ним на свидание, возможно, мы бы стали встречаться и по приезду он проводил время со мной и опять таки все могло быть по-другому, как много если, которые я просто не могу вернуть назад…я не могу поверить что за этот год я теряю второго человека, который дорог мне, который просто ушел, с которым у меня столько теплых воспоминаний и я многим обязана, у него ведь осталось незавершенное дело, он не сходил со мной в кафе и кино, он не попробовал мой жуткий кофе и не научил меня варить компот… я подарила ему картинку с уральским мрамором, она был полностью черная, с луной и корабликом…она мне показалась траурной, но была очень красивая…когда я ему ее подарила он спросил что за камень, ему было интересно…сказал что надо было башкирской водки ящик привезти…шутил…он всегда шутил, и в тот момент когда мы познакомились и когда по волею судьбы попрощался со мной, закрывая за собой дверь…я весь день плачу и не могу остановиться, он за 2 коротких встречи стал настолько мне родным, теплым человечком, и в моем сердце он останется навсегда, он помог мне, дождался и как легко и неожиданно вошел в мою жизнь, так же легко и ушел из нее…Евгений Навицкий…он мог стать человеком с которым бы я связала свою жизнь…и была бы очень счастливой…Женька…надеюсь, он хотя бы сверху увидит меня и поймет что он тоже был мне не безразличен и я безумно сожалею и виню себя за то что возможно причинила ему хоть малейшую боль, надеюсь он сможет меня за это простить…но этот груз навсегда останется в моем сердце, что я не за что обидела его и не смогла, не успела ничего исправить…
Прошу вас, никогда не скупитесь на звонки и смс, людям, которые вам дороги и если вам просто так без повода хочется сказать человеку что он вам дорог, не безразличен, скажите ему об этом, потому что завтра может быть уже поздно…слишком поздно…

Завтра похороны. Если получится, я пойду, не проходит и минуты чтоб я не подумала о Жене, стоит переступить порог квартиры и  слезы сами катятся из глаз, здесь он сидел, здесь стоял, улыбался, шутил, я помню его голос...и как Тамара Шаловна произнесла - Женя Навицкий разбился, эта фраза, ее интонация, как барабанная дробь в моей голове, безумно болит зуб, нервы...больно внутри, я чувствую себя виноватой что просто не набрала его номер, просто не спросила как дела...это ведь так просто...я натыкаюсь на его номер в телефоне, на его смс, так непросто это все пережить и нет рядом человека, который бы меня крепко обнял, а мама и папа...я не знаю...мама мне сказала что это не первый раз что я не вижу людей рядом со мной, а все гоняюсь за призрачными мечтами, за квнщиками...бред, который возможно от части правда...почему я выбрала Андрея зимой, а не Женю, это чувство вины как иголка сидит в сердце и я не могу ни о чем другом думать...

---

Я В СОЧИ

ТЕПЕРЬ Я ЖИВУ НА УЛИЦЕ ВИШНЕВОЙ,ЭТО ТАК ДАЛЕКО ОТ ЦЕНТРА,НА ЖУТКОЙ ГОРЕ!С КОТОРОЙ СПУСКАТЬСЯ ПЕШКОМ НЕ РЕАЛЬНО!МАРШРУТКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ ВЫШЕ ДОМА, ЭТО ЕЕ КОНЕЧНАЯ ОСТАНОВКА!КВАРТИРА БОЛЕЕ ИЛИ МЕНЕЕ НОРМАЛЬНАЯ,СПЛЮ В ЛОДЖИИ,В НЕЙ ПРОХЛАДНО И ОНА ДЕРЕВОМ ОББИТА,ОЧЕНЬ КРАСИВЫЙ ВИД НА ГОРОД!ПРАВДА НОЧЬ ОРАЛИ ЛЯГУШКИ И ЛАЯЛИ СОБАКИ!А С УТРА ПЕТУХИ!НО ВСЕ ЕТО ПОКА НЕ ОТБИЛО ЖЕЛАНИЯ ОСТАТЬСЯ В СОЧИ!

@музыка: УТРО-ГОРОД ПРОСЫПАЕТСЯ

@настроение: НАДО ИДТИ НА РАБОТУ

---

ЕДЕМ :)

ЕДЕМ УЖЕ ВТОРОЙ ДЕНЬ, ПОДУСТАЛИ.СЕЙЧАС ПОД РОСТОВОМ МЕНТЫ ОШТРАФОВАЛИ, ВЗЯТКА 1000, ХОТЕЛИ 5000!А ШТРАФ БЫЛ 2500 И ЛИШЕНИЕ ПРАВ!ЗА 2 ФИГНИ НА БОЛТЫ НА НОМЕРЕ!ОНИ ЗЕЛЕНЫЕ,А НАДО БЕЛЫЕ!ВОТ ТАКИЕ КОЗЛЫ!И ЕЩЕ СПРАШИВАЕТ МАМУ-ВАМ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?УРОД!

@музыка: ЛЕПС

@настроение: ЗАВТРА СОЧИ

---

Уезжаю!!! Спишимся :-)

---

Мне вручили дипломмм!!!

Теперь я 100% дипломированный специалист, мне вручили красный диплом, я ради этой бумажки и корочек 5 лет училась...какая жуть!!! Мы были в мантиях, нам говорили напутственные слова, лично когда мне вручали у директора ВУЗа зазвенел телефон и он сказал: я сейчас вручаю диплом Бузуновой Елене Олеговне, она у нас в Сочи едет, будет Олимпиаду строить :-) так смешно ... Вручил мне диплом, надо было его поцеловать, но комплексанула, а когда уже потом с деканом фотографировалась, у меня на рубашке был приколот значок сочинской олимпиады 2014 и я его сняла и ему подарила, видно было что Дильдину было очень приятно!!! Тем более что по всем новостям Путин с таким значком ходит :-) Потом мы пошли в профком, выпили там с Настей (с которой собираюсь уезжать) и КВНщиками 2 бутылки шампанского, нам стало душно, пошли в парк...дошли до детской площадки немного заброшенной и там продолжили пьянствовать, кто пиво, я коктейли...потом случайно на улице встретила бабушку, фиг знает сколько с ней не общалась, как родители разругались, она растрогалась, заплакала...потом Наськин парень нас развез переодеться и мы поехали дальше к Сереге на квартиру, продолжать с сокурсниками...когда время было часов 12 ночи!!! захотелось поменять дислокацию и захотелось мяса!!! приехал Наськин брат, завез нас в магазин, нам там курочку подогрели в микроволновке, мы хоть первый раз за день что-то нормально поели...и поехали развозить народ который слинял вместе с нами, Женька у нее просто молодец, не послал никого :-) потом поехали в клуб Чердак, там его друг был, поиграли в бильярд, я, конечно, не умею, меня хоть поучили :-) прикольно было...и вот 4 часа, я дома!!! Фотки завтра, тупо лень :-)

Самый счастливый день за последнее время!!! :-)

Я - ИНЖЕНЕР!!!

@музыка: Секрет - Арина

@настроение: Пазитиффф

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Жизнь - это момент, когда ты рядом со мной...

Посмотрела по тв передачу - современные Ромео и Джульеты. Ну неужели и правда так бывает, вены режут, таблетки глотают, какая любовь в 15 лет...какие же глупенькие эти типа взрослые дети...хотя может каждый из нас в 15 думает что это навсегда, по сути в моей жизни было столько влюбленностей и каждый раз думала навсегда, но что б таблетки, вены... это же больно, это страшно. При чем как говорят психологи никто из этих детей не хотел умирать, хотели напугать экс вторую половинку, но где-то что-то и летальный исход, это так страшно, а вторые половинки следом поступали так же, но почему же никто из них не задумался что есть мама и папа, дедушка и бабушка, да и вообще люди, которые нас любят, об этих людях надо думать в первую очередь, а не о тех, которые хотят ценой своей жизни, сделать другого человека виновном в этом, очень страшно, если представить что это может случится с тобой или с кем-то из близких людей, страшно!!!



Я вот задумалась кого я любила...даже и не знаю, через призму времени, я могу сказать одно, что увидев Даню я б хотела ему сказать ему что очень любила, что он самый замечательный, самый милый и я, наверное, хотела бы пережить нашу весну еще раз. Никому б такого не сказала, только ему...моему милому Дане...который увы этого никогда не узнает и тем более не услышит...время очень быстротечно и подчас мы забываем людей, которым еще недавно писали открытки и признавались в любви...странное слово любовь...просто слово...в миг, когда мы его произносим, думаем что навсегда, а проходит время и понимаешь что в который раз это был самообман, бесконечный самообман...а когда же придет тот человек, который действительно будет твой, который станет твоим мужем, от которого ты родишь ребенка...почему все время мечты разбиваются о бытиё...что самое странное я к Дане все чувствовала, но не говорила и видимо правильно, правильно, когда мы не говорим, а чувствуем, по-настоящему, когда глаза горят, когда ждешь смс, когда ищешь глазами его машину на дороге, когда за один его взгляд, за улыбку, хочется все отдать, когда переживаешь, волнуешься, когда его волнения становятся твоими, когда твои мечты совпадают с его...и этого когда так много...тогда чувствуешь себя счастливым человеком, пусть даже и когда люди смотрят друг на друга и безумное желание поцеловаться, прерывается словами, да...ты мой самый настоящий ДРУГ...вот идиоты мы были...если б сейчас все отмотать назад...

- Лен, я ее не люблю

- Так и бросай...ты ведь спустя 2 года с ней вместе не будешь...просто поверь (нет - ты должен...у вас будет ребенок...ему нужен отец...) во дура я была...как можно не бороться за своё счастье???

как можно помнить о человеке 3 года, 3 таких коротких года...я даже и не заметила как они пролетели...еще недавно я маленькой девочкой поступила в университет...и вот уже я дипломированный специалист, как же мы не замечаем, что проживаем-прожигаем жизнь...и остается лишь часть воспоминаний, ведь многие вещи мы просто забываем...а они казались нам важными...первый поцелуй...первая любовь...я много из таких важных вещей не помню...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

---

Мечта

Это мечта моей бабушки - маленький домик на ее участке, там очень красивая природа, домик всего размером 3х3,5 метра, и тераска на 1,2м. проект я вставила в реальную местность :-)

осталось дело за малым :-) воплотить ее мечту в жизнь

на проект у молодого, но перспективного инженера ушло 3 дня вместе с задумкой и обмерами :-)

---

День, как день и снова нечем заняться :-)

Ну что :-) я свободный человек, даже и не знаю чем заняться, совсем обнаглев сижу с буком на кровати, почти лежу, ни фига не делаю :-)

Ездила сегодня в юнивер, так странно, я больше там не учусь, еще не почувствовала это, это все ещё мой, и профком от части мой дом - в который мне всегда хочется приходить, наверное должно пройти время, я должна уехать, чтобы понять что все закончилось, как когда то закончилась школа, а жаль, расставаться с дорогими людьми всегда тяжело и я не представляю как это не видеть Колю, Рыжика, Лебедя, Митяя (ГОПа), Кобеца (Димульку), Тему (Патрона), Никитку, Настю, Пушкина...они все стали на столько родными мне людьми, я не знаю что будет дальше...в выходные собираемся поехать с группой на озеро, когда будут вручать дипломы пока еще не знаю, когда уеду пока тоже не ясно, может через месяц, может чуть позже, но в любом случае я уже хочу скорее на работу, мне за 4 дня безделья стало дико скучно!!! Не могу дозвониться до Макеева и очень переживаю по этому поводу, ну не может абонент быть просто так недоступен с пятницы!!! тем более что он мне в пятницу написал смс, и все, абонент стал недоступен!!! И Толик не может выяснить, уже вторник, а он говорит его так и не видел на работе.

Вчера ездила к Женьке в Штрих, купила его дочке большого медведя, оч прикольного, который поет. Типа радость его дочке - самый большой подарок Женьке :-) ему понравилось, такая улыбка у него довольная была :-) сказал спасибо. Похвалил меня за защиту, сказал что речь у меня была клевая :-) и что после такого никто бы не посмел мне 4 поставить :-) комиссия единогласно 5 поставила в протоколе :-)

Сегодня ехала в маршрутке и зашла мама с ребенком, мальчик лет 3ёх :-) вы бы его видели, очень милая мордашка, огромные карие глаза, панамка кремовая с коричневыми долматицами и на ней кожанный коричневый ремешок, с загнутым полем со стороны лица, яркая голубая рубашка с пальмами, синие шортики, белые носочки и сандалики и рюкзачок в форме собаки, я до сих пор его помню, такое выражение лица, он сидел и смотрел на меня, а я на него...так странно, я захотела ребенка, вот такого, с этими огромными карими глазами и волосами чуть рыжими, как у меня...он сидел и улыбался мне, зевал :-) а когда какая-то тетка его задела, он одернул свою рубашечку и недовольно посмотрел на нее :-) вы не поверите, но я бы сделала так же :-) я даже засмеялась, а мама спросила его - ты чего такой недовольный :-) оч забавный мальчишка, когда он вышел мне даже жалко стало, так бы и любовалась им!!!

@музыка: Я печаль отпущу, мне печаль не нужна

---

Я ЗАЩИТИЛАСЬ!!!

Здравствуйте, позвольте представиться - инженер строитель по специальности Промышленное и гражданское строительство :-)

Ребята, я защитилась :-) было все, страх, шум в ушах когда кроме своего голоса ничего не слышишь :-) чувство что сейчас упадешь в обморок, а потом становиться так легко и уже совсем не страшно :-) и просто рассказываешь с полной уверенностью :-) клево!!!!



ЗЫ: Колька выложи фотку, только нормальную :-) красявую

---

Странный день

Странный сегодня был день, необычный по ощущениям. Защиту мне хоть и перенесли, но на рецензию я уже все отдала, в Штрих. Звонит мне с утра Юлька, разбудила, приезжай говорит, рецнзия готова, и не забудь титульник, тебе там подпись должны поставить. Я собираюсь, такая выспавшаяся, уже отошедшая от бессоных ночей. Одеваю серые джинсы клеш, белую рубашку в черную полоску, и свитер сверху красный с ромбами, с V вырезом, и кросовки-кеды, черные с серебристыми носами в цвет к джинсам, беру вс свои бумажки, кладу их в сумку для бука чтоб ничего не помять. Захожу в магазин, покупаю коробку конфет Коркунов и еду, а еще сверху свитера у меня легкая хлопковая ветровка, чуть удлинненная, с кнопочками, погонами :-) ну вообщем все так стильно получилось и лицо у меня было довольное :-) Сначала парень в маршрутке всю дорогу смотрел на меня с интересом. Потом захожу в Штрих, поднимаюсь к Юльке, и вижу картину, Юльки нет, а Костя сидит в наушниках, я зашла поздоровалась, он видимо боковым зрением заметил шевеление и повернулся :-) заулыбался, а Юльки говорит нет, уехала, но ты присаживайся, позвони ей, она скоро... я говорю - пойду к реценденту схожу. Пришла к этой милой женщине, все так клево, она со мной по-доброму поговорила, я у нее спросила какая оценка, она сказала что еще не поставила, я сказала ну ладно, положила ей конфеты, она начала ой не надо, но я ответила что надо, ведь вы это все читали... а оказалось ни фига она не читала и рецензию Женя пишет :-) потом зашел Женя, все дописал, тоже мило со мной поговорил, я там сто раз спасибо сказала, мне распечатали рецензию Ольга Раисовна поставила отлично и отправили :-) предварительно Женя нашел мне ответ на мой вопрос, показал мне книжку :-) Потом я зашла к Юле, она так и не появилась, Костик опять начал - присядь, отдохни, подожди ее, даже странно!!! Но я сказала что мне некогда и поехала домой, предварительно наулыбавшись. Странно, в последнее время мы с ним стали совсем холодно общаться, просто привет-пока, а тут. Но до этого мы встретились в универе, я как раз была на панике, когда мне перенесли защиту, с утра у меня дрожал голос, чуть ли не слезы в глазах, и он меня успокаивал, говорил как он защищался и что совсем ничего не чиал перед защитой, так странно :-) может он проникся всей этой ситуацией и что я такая печальная была :-) но сегодня я была оч веселая :-) сама себе нравлюсь, когда улыбаюсь :-) Речь дописала, завтра буду читать, тренироваться, вот начало:

Вопрос об улучшении системы российского здравоохранения - это вопрос конкурентоспособности России в мире, а конкуренция невозможна без здорового населения. Здоровье детей сегодня – является гарантом будущего нашей страны.

Ну как? :-)